-Купила доллары
-А че не евро?
-Доллары дешевле
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк:маргарин,повидло,пряники,тушёнку.
- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
Брательник отжог... Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его друг. Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нахуй?!"
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Восклицая "Вот что крест животворящий делает!!!", хочу рассказать вам о ЧУДЕ.
Оказывается, если на месте комаринного укуса ногтем большого пальца начертить крест - зуд проходит!!!! Ну, не чудо, а?..
P.S.: Всю ночь сегодня кресты чертил, сцуко....
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
- После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».
Очень богатый папа устраивает свою непутевую дочку на фирму своего друга (фирма оч зависит от вышеозначенного папы). Просит каждый месяц планово повышать ей з/п на 100$.
Приходит время и дочка покупает себе машину.
Папа ласково интересуется, может помочь чем, на марку авто получше ей добавить.
На что дочь резонно замечает:
"Папа, не надо, я привыкла всего в этой жизни добиваться сама!!!"
Заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно
2. вроде работает
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Марта: к тебе пристают три дамы: Василиса прекрасная, Шахеризада иБелоснежка-кто тебе подойдет больше как сексуальный оьъект?
nevermind: Negativ
1. Василиса - женщина обладающая навыками остановки коней, вхождения в горящие избы и прочей брутальщины, к тому же умна и в постели может задавить как силой так и интеллектом.
2. Шахерезада - слащава как все восточные женщины, хитра и по определению динамщица, поскольку вместо секса будет рассказывать сказки...очень долгое время. Есть опасность склеить ласты от спермотоксикоза.
3. Белоснежка - абсолютно тупая особа, непригодная даже для домашней работы, поскольку за нее все делали гномы и к тому же обожающая групповуху при участии не менее семи мужчин. Есть риск остаться голодным, холодным, необстиранным и не дождаться своей очереди на секс
Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется